云开见远

派的独白，继上篇的远远视角。

（前文点这里！ ）

这篇采用了两种方式呈现派派的回应，一是小派的日记，二是派在论坛的回帖。

时间线是跳跃的，可能有一点点乱请谅解(ง •̀_•́)ง

标题是我很喜欢的一首歌！

可以在阅读时播放，会更有阅读体验噢ʕ ᵔᴥᵔ ʔ

A.日录

10月20日       天气:晴

今天是我的14岁生日，也是我搬来中国的第一天，以后可能就要一直在这里生活学习了，都要用中文。还好已经有一段时间学习了，可是我的汉字还是写得不太好。

爸爸妈妈还是很忙啊，特别来到这里之后就没有停下来休息过，很希望他们能陪我过这个生日，但是他们也说嘛，我已经要长大了！（但其实还有一点点难过！）

今天刚来到这个新家的时候看到一个很帅的大哥哥蹲在路边喂猫，我本来也想过去看看小猫，但是感觉会有一点尴尬，所以就站远远地看了。

阳光很好啊，照在大哥哥身上，很漂亮的场景。

本来想跑回家拿相机拍照的，但是担心回去之后再下来就找不到他了，所以就想着不如好好看着他，记在心里，就一定还能再见面的时候认出。后来他身边就有很多小孩子出现了，他们有的也带着吃的，但是我什么都没有，所以后来也没有走近看。

想认识他们，但是没关系。

爸妈说要住很久，以后都会认识的吧。

这里的好人真不少，让人开心！(^_^)

10月22日      天气:晴

昨天和今天都见到了那位大哥哥在喂猫。

今天站在阳台上看见他了，想和他认识，所以拿着一根sausage下去了，但是今天他身边并没有站着很多小孩子，所以我还是不太敢上前去。

又站在一边看了。

但是不一样的是，今天还带了相机！

[一张泛黄的相纸被粘在日记本上，照片里的男人笑得很开心，坐在花坛的边缘，手里盛了猫粮，俯下身去喂脚边围绕的几只小猫]

感觉大哥哥很可爱！

［笔迹断断续续可以看出笔者的犹豫，“很”的最后一捺依稀可见一点笔在纸上停留过久后留下的墨点］

他笑起来很好看但是也很大声，是可以让人感染快乐的大声笑 :)

喂猫的时候会自顾自地和猫说话，如果旁边有人跟他搭话，他很容易会笑起来，但是也突然捂住嘴把笑声咽回去，再很不好意思地缩肩膀然后笑笑，可能是怕会吓跑小猫们吧。

好可爱！决定不管多不对就这么形容了！

10月29日      天气:小雨转多云

今天认识了那天的喂猫的大哥哥。

他说他叫伯远（应该是这么写的！）

伯远，伯远。

［纸上重复了很多遍这个名字像还不太熟悉而努力想要通过练习记住］

和伯远一起吃了饭！

下午知道今天爸爸妈妈晚上又不回家吃饭的时候，其实心情变得不太好，本来赌气地想一定要等到他们回家再吃饭，但是还是太饿了，就一个人去楼下吃饭了。

本来在没有目的地走，突然看见了那个哥哥。

看见他走进了饭店，有点惊讶，他也这么晚才吃饭吗。但是莫名其妙的，又有点开心。虽然和他还不认识，但是看着他就会有种熟悉的感觉。

现在想来，应该可以称作一见如故的缘分吧！就好像我们上辈子就一直在一起，这辈子也注定要相遇了。［这句话跳离在通篇日记之外，更像一个批注，它的字迹与前文相比成熟了很多，但看得出是出自同一人之手］

明明已经很晚了但是那个饭店还有很多人，每张桌子都坐满了人。我走进去之后看到他正在点单，他的桌子很大，感觉可以容纳四五个人。

我在饭店外观望了一会，后来又进去走了一圈发现真的没有别的空位置了。

心里有点庆幸，理所当然的，也只剩下这么一个地方可以去了。

应该也不会多我这么一个小孩子吧……

当时就这么想着的走过去了。

现在想起来觉得那时的我好勇敢啊！Ծ‸Ծ 也没有考虑到万一被拒绝会怎么样……（可能暗中也觉得这个喂猫的大哥哥不会残忍地拒绝我的吧）

但是，想到如果不主动走过去，可能以后也不会再有更合适的机会能跟伯远认识了，（因为如果这次不勇敢以后也会找各种不同借口的）那么就算冒着被拒绝的危险，也觉得是一定不能退缩的。

现在想一想，如果被拒绝的话，我更难过的应该不是没有位置坐着了，而是被下定决心想要认识的人拒绝后的悲伤吧。

问了有没有别的人要坐，看哥哥点头了就继续问他我能不能坐在这个地方。

问的时候超级紧张！

明明问之前在心里重复过很多次了，但是说话的时候感觉声音都不像自己的了，还很担心说的会不会不标准让他笑话了。

还好啊。伯远是一个超级好的人！他很爽快地答应了。我本来只是想借一个桌子，他还很热情地邀请我和他一起品尝他点的那些菜，他说：“多一个人一起分享美味也是一件值得开心的事情。而且我一个人也吃不了这么多。"

其实我知道的，我坐下之后他还悄悄让老板加了两个菜。

饭菜都很好吃，而且看到伯远吃得很开心，心情和食欲也会变好！所以也多吃了不少。

吃完饭之后他还送我回家，一路上都在和我讲要注意安全，以后不能像今天这样随便跟他这样的陌生人一起走了。

但是他不是陌生人啊。

我没有告诉他前几天我就一直在默默地看着他喂猫。可能还是会害怕如果他知道我早就想和他认识他，会不会觉得我是个图谋不轨［字上都加了拼音像是为了完成日记专门去学习的一个新词］的坏小孩，不想给他留下这样的印象，所以没有解释。

后来发现他就住在我家楼下！٩(๑> ₃ <)۶ 

他告诉我，以后有需要就可以随时到他家去找他。

他还说，没需要也可以找的。

不管怎么说，真幸运啊！

不仅能幸运地遇见伯远，还幸运地和他成为了朋友，最后幸运地发现每时每刻都可以和他见面！

一个不管是在对待猫猫，还是对待一个陌生的小孩都是一样的温柔的哥哥。

能认识伯远真好。

这是我来到这个新家后最值得开心的一件事了。

B.自白

论坛＞＞树洞＞＞

只看楼主

你们好啊，我就是远老师在帖子中提到的阿雀。远老师临行前留下来的帖子我都看过了，一时间心里竟然不知道是无言的悲伤和懊悔更多些，还是夙愿成真后的欢喜更多些。

原来爱真的有回响。

从前远哥在情人节看我闷闷不乐的时候揶揄我同我讲了这句话，我只是苦笑着在心里反驳他，怎么会呢，你也爱我吗哥。

多可笑啊。

我很喜欢他给我取的阿雀这个名字，但远哥向来看人很准啊，我在他身边长大却没能遂了他的期望成为那种像孔雀一样骄傲着勇往无前敢于表达的人。

这么一个我爱了将近半个人生的人在我面前时我却没勇气告白心意，时时刻刻矛盾纠结怯懦着。

现在回想起来，其实还是怕那些偏执的激进的爱意我怕一说出来就会从此失去陪伴在他身边的机会，所以也想只要平平稳稳地像过往十年每一天一样度过有他在的每一天便好了。

那时的他就在我面前我却看不清他在想什么，如今他从我的人生里抽身离开了我才看清楚他的心意。

但不幸中的万幸，事情还没有发展到完全不可挽回的程度，我也没有一直到老了还没有发现他的真实想法只能一想到这里就只能心有余悸地安慰自己，还好没错过。

我会把哥找回来的。

#1   2022-09-14   19:09

不可挽回是什么程度？

噢……往回翻看了发现还没有提起，我还没有结婚。

说来话长，但我现在也即将拥有很多只属于我的时间了，我可以在寻找远哥的路上慢慢交代清楚。但首先我要先像远那样，请一个不知何时会结束的假，就当作我迟来的Gap year吧。

哈哈，我们都在旅途中，四舍五入是不是就相当于并肩而行了？

#21   2022-09-14   19:32

我现在联络不到他了。

远老师就像他帖子里说的那样，在我婚礼前的一周便替我准备好了一切事务，离开前的那天晚上他突然发了很大一段话，事无巨细地叮嘱了很多很多注意事项。结婚的，婚后的，甚至连如何照顾产后的母亲和孩子都提到了。

从头到尾细细读下来后这些字字句句并没能熨帖地吸收进我的脑子里成为我宝贵的人生经验，反而在脑海里翻腾起来，让人不安。

我急急忙忙地回复远哥以确认自己的不稳定的心绪都是庸人自扰，我等到他像往常那样自然地回复我，让我好梦，让我晚安。

可始终无法安定啊。所以第二天我起了大早去找他，去他家里，去他办公室，可是都一无所获。我去了所有可能的地方找他无果，用尽各种联络方式无果，便只好去问我们的共同好友。这才知道他请了一个没有归期的长假，就连学校里他的工作都早已交接好了。

那天傍晚在灵魂的震荡中我才迷迷糊糊地确认了一个事实，我的爱人。啊，这么说不对，我爱了十年并决心再在生命剩余的年岁中继续爱着的人，就这么狠心地离我而去了。

我只能机械地一遍遍把他最后发给我的消息再看，再看。感动间带着一点心酸的好笑，这很符合他的性格啊，我已经要成家了他还能如此这般叮嘱我告诉我该怎么走，就好像他永远没离开我身边，真好。

但是现在知道了远哥对我的心意就会感到很难过，心都要碎掉的难受……当时的他是怀着怎样的一种心情打下这些字嘱咐我的呢，他明明也爱我怎么却能不动声色地在这个时刻祝福我啊。

#29   2022-09-14   19:49

为什么好笑？好笑是因为他也没结过婚啊，怎么还能洋洋洒洒这么一大篇，转念一想他一定是废了不少心力特地为我准备的，心又暖起来。他在乎我！

至于心酸，就是心酸他还不知道婚礼的实情吧。

当时的，还不知道原来远哥也爱着我的我总觉得，他一直把我当做小孩，如今看着我就要结婚了，多少都会带着点大哥哥对弟弟长大成人的期望和祝福，希望我的生活在与一个心爱之人结合后幸福美满吧。

但恐怕藏在我心底的真相要让他彻底心寒了。

我不仅对他生出了点非分的爱慕之心，连婚礼都是假的。一场商业家族的联姻谈何幸福呢。

#49   2022-09-14   20:02

大家不要误解也不要随意解读！我不是你们认为的……骗婚的同性恋……那些诋毁女孩子插足别人情感的也没有必要。女孩子是一个很好的人！我们现在是很好的朋友。

这场婚姻本就不是我们两个愿意看到的结果。

我们由双方家长引荐认识，但初次会面并不很愉快。可能是因为我们认识的目的本就不纯粹，好像一切都在几双大手的推动下迅速地向着婚姻的终点行进，但这场婚姻并不是根据我们意愿考虑的。

后来我们在不得已的安排好的相处下逐渐熟悉彼此，她是个拥有强烈独立个人意识的女性，我很尊重她，所以我们俩的关系相比起要结合的伴侣，更像知心的兄弟或者闺蜜。（可能这么形容不太正确哈哈哈，但是我实在想不出更贴切的词描述我们的关系了，如果非要换一个词语的话那就是损友吧。）

我起初对她感到十分抱歉，因为我的心脏已经完完全全属于另一个灵魂了，没能给她留下任何一点空位。并且我并不是一个传统意义上可以和女性结婚的男性，这个被他人所决定的摆在筹局上的婚姻对她是极其不负责任及不公平的。

但是婚约由于我的无力和不可抗力的因素而无法撤回，所以我怀着万分的愧疚，想用加倍的善意以至交好友的方式对待她，并想等到再熟悉一点的时候把所有实情全部告知，但她很敏锐地在一开始便发现了我的不对劲。（之前我的好友ink曾经告诉过我，恋爱中的人总是把表情写在脸上～虽然我和远哥没有到达那种关系，我所怀有的心境和想法应该也是相近的吧！ ＾-＾所以也有可能是我对远哥的想法表现得太明显了哈哈）

于是我们便平等地交换了彼此的信息，当我得知她也并没有多余的闲心把情感分散在我们的“爱情”中时，我们都松了一口气，感谢上帝。

于是我们俩策划着要做点什么以永绝后患地反抗——明着来和硬碰硬在强势的家长那里行不通，他们清楚我们的软肋是什么，如果不结婚我们都会失去有关挚爱的东西，我将会被迫离开境内回到我的家乡完成研究生学业——所以我们开始攒钱以确保独立的资本，也策划着在婚礼结束后隐秘而无害地尽快解除我俩的婚姻关系。

那段时间我忙于毕业设计，还要抽出精力去准备解决掉这些本不必要发生在我生命里的麻烦。时间就像海绵里的水被大大小小的琐事压榨得一滴也不剩了。

#68   2022-09-14   20:39

屋漏偏逢连夜雨！

那个时候的我还知道了一些远哥的往事——k老师告诉我远哥曾在大学时有过一位女朋友，他说那时的远老师很爱很爱她，我就问k老师，她在他的生命里是不是像白月光一样的存在。k老师笑得很大声，他说远哥带你带得不错，都知道白月光什么意思了。

k老师应该是知道我的小心思的，所以当时的他在我咄咄逼人地逼问的时候，为了保护我心里小小的希望火苗才没直白地回应我吧。

于是我在笑声落下后的一片缄默中胡思乱想，觉得远哥一定是因为这段宝贵的回忆才这么多年独身一人吧。

我有点绝望地想，他是一个异性恋啊。

我从出生的那一刻就失去了获得世界上我最渴求所能得到的爱的权利啊。

当时心如死灰地以为我和远哥这辈子也只能保持当下的距离，就有意地让自己沉在繁杂的事务里试图麻痹自己，以更好地习惯没有他的日子，换句话讲，我试图去戒掉已经形成的依赖着他的习惯以冲淡我的那些不可能的幻想。

 但远哥教会我的已经成为了我的习惯融进了我的生活里。我会回看的电影听的曲子里都有他的影子。于是我尝试着往别处想，不想他。但做不到。每每念及还是会觉得绝望！——他将来也要有自己的生活自己的伴侣，而不是把时间浪费在照顾我这样一个小屁孩身上。

 #75   2022-09-14   20:58

说起来好笑，那时我甚至羡慕梁山伯和祝英台，他们是悲剧，但至少彼此相爱对不对。

 #77   2022-09-14   21:00

由于我在极力避着他，那时的我们俩除了在我的亟待完成的论文上有一点学术的交流外便不剩其他东西了。

 我试着去疏远结果却不尽如人意，我只会更想他了。

 在无数个独处静思的夜里，我乱得像浆糊一样的脑子会在夜风吹拂下清明。我清楚明白地发现，我的爱不是因为依赖而产生的，而是因为爱才会想要依赖。

 而现在我不想只依赖他了，我想和他交换位置，我也想保护他，即使这种保护不能形影不离，但只要远远地望着看着他幸福也够了。

请原谅我朋友们，我知道这不能不说是矫情的自我感动，现在再想来简直幼稚得可笑。但在那时却是我在混乱的脑子里最坚定最清晰的想法了。就是这些支撑着我把令人头疼的毛线团一点一点理清，也坚定地把我那一点原先对背叛父母替我做下的决定而产生的愧疚冲刷得一干二净。

  # 85  2022-09-14   21:20

 

 

 

跟大家汇报一下我的近况吧！我正在前往远哥家乡的高铁上，远哥断掉了所有能联系到他的方式，所以我只能凭着自己对这么多年他的了解（对不起……我知道这么说很不负责任但是确实没有别的途径了）去猜测他会在什么地方。

他曾经说过如果要环游世界，第一站可能就会先回家看看。我印象很深的原因是那时候他答应我要带我去他家乡看看！他说他家乡在南边，饭菜的口味和北方很不一样所以一定要带我去他家尝尝。

 希望远哥说话算话，一句话有一半能当真就好，就算没带上我，他的旅途第一站也是回家。

 # 99  2022-09-14   21:29

 

 

落空了怎么办？

 没找到也没关系啊我已经做好心理准备了。退一万步讲就算远老师真的回家了，他的家乡那么大，人又那么渺小，怎么可能就不偏不倚碰上啊。再说了，就算不是为了找远哥，我也早就想去那座城市看看了。

 像看看究竟是怎么样的一个地方能孕育出像水一样的让我爱得死心塌地的人啊！╰(⇀‸↼)╯

 # 121  2022-09-14   21:36

 

 

啊，外面现在开始下雨了。

 之前待在远哥身边不太能感受到天气的变化。可能是因为事事妥帖，下雨了远哥会亲自把伞塞好在我书包里，冷了也会套上厚厚的衣服。但也有可能是因为我把心思都放在他身上，看他给我放伞时蹲下来和我平视，脸凑的很近很近慢吞吞地叮嘱我，给我套上衣服，衣服上是和他身上一样的洗衣液的味道。

 现在专心看这座我们一起待了很久的城市被笼罩在雨幕里，感觉对它陌生了起来，也有可能是因为远哥不在这座城市里于是一切都变了吧。

 # 133  2022-09-14   21:46

远哥也能看到雨吗，我私心希望他能看到，这样就能说明他离我不太远对不对？雨下得不大但是天阴沉沉的，远哥是一个很容易被感染的人，无论是环境还是周边的人他都能很容易地感同身受，但是他很会藏所以大家都觉得他很理智，不会很容易emo。但是我知道他也会不快乐，他的不快乐不展现出来但不代表他就是快乐的，但我永远希望他能快乐，所以无论如何也要期望他不要被坏天气影响心情。

 想起了一首歌叫阴天快乐，远哥曾经推荐给我的。

 想对着天讲，说无论如何，阴天快乐，叫阴天别闹了。

……

想念你都那么久了那么久了。

 # 152  2022-09-14   21:57

 

A.日录

11月7日      天气:小雨

前几天没有写日记，今天来补上吧。

没有写是因为发烧了，还挺严重的，就在床上躺了几天，也没有上学。

这几天一直是伯远在陪着我，这么一想就觉得再躺两天也是值得的。只是刚开始的两天真的很难受，不会很想再经历一遍了，跟爸妈打电话就问要不要请医生来家里。一瞬间就无语了……其实只是想他们在家里多呆一会陪陪我。

晚上也没有食欲，没吃晚饭就上床睡觉了，但是头疼得实在睡不着，脑子也不太清楚，不知道为什么就缩在被窝里掉眼泪了。

可能平时习惯了不管吃什么，要不要到远哥家去吃饭都要跟哥说一声，那天没有照例汇报，远哥就来敲门了，但是昏昏沉沉实在没有力气下床了，后来等了不知道多久，应该是他用我给的钥匙开了门，后来就感觉一只凉凉的大手覆盖上我的额头，然后很焦急的声音响起来。说:“怎么发烧了。”

感觉到脚步声渐渐远了，然后又回来了。给我喂了药，还带来了测温仪和止热贴。测温的时候他就坐在床边，然后手握住我的手等。

我就问他:“我是不是很严重啊。”

他就温柔地轻轻回答我:“没事，我在这里陪着你不会有事的。”

本来眼泪在他赶来的时候已经止住了，但是那一瞬间突然眼泪就止不住了，开始哭，哭得很丢脸。他就把我抱在怀里一下一下地拍我的背，什么话都没有说。

又想起爸爸妈妈，还有哥哥，小时候哭会被捏着鼻子不让哭了，但是伯远不会，他会让我哭个尽兴。第一次感觉到，会哭的孩子有糖吃。所以那天哭得很肆无忌惮，哭到没力气然后睡着了。

醒来的时候醒了很久但是不敢睁眼，很静很静的房间，努力辨认了很久才听到细微的另一个人的呼吸声，那个时候感觉到了前所未有的开心，睁开眼微微侧头就看到了伯远，他好像在发呆，看我醒了就转过头来和我对视，露出了一个微笑，说:“你醒啦。”

可能是因为生病了，第一次心跳得那么快。也第一次在新家感觉到了家的感觉。

伯远好像为了照顾我还专门请了一天的假，后面几天情况好转了也赶回来得很早，真的非常感谢他感谢到不知道该说什么了，所以决定以后要是伯远也有需要我的地方一定要随叫随到!

今天放学去远哥家吃饭，跟他聊了很久很久。从小到大发生的所有事情，只要能想到的都讲了。从来没有和别人讲这么一大通话，和哥哥们没有，爸妈更没有。

讲到最后自己都有点不好意思了，从吃完饭的时间讲到了楼下小孩玩闹的声音都消失了。伯远却没有不耐烦，只是一直在听着，很开心，感觉长久以来只能自己不爽的烦恼都一吐为快了。

更开心的是，伯远问我以后要不要放学了就到他家里去吃饭。我当然没有迟疑地答应了！但是又很……很愧疚……觉得会麻烦他，所以答应之后立刻就后悔了。

伯远好像能读心，他就告诉我权当陪他聊聊天吧，他平时做新菜也需要人来试吃。然后他一副很为难的样子，可能会有很怪的菜品，要是我不愿意也不强求了。

我很愿意做伯远哥的试吃员。就又毫不迟疑地说当然愿意啊！伯远笑得很开心，就像我第一天见到他，他在喂小猫然后被旁观的小孩子或者是猫咪逗笑那样，很好看。

第二次了。感觉心脏要跳出胸腔，快要不能呼吸了。所以一定是因为爸爸妈妈不经常回家，我太渴望家人陪伴了吧。

我很慌张地想做点什么事情掩盖过去，但是不知道能干什么，就低下头搓手指。现在回想真是好笨！伯远去取他家的备用钥匙回来看到的就是这么一副场景吧，可能我的脸也红了，而且红得不轻。不然他绝对不会问我，要来我家吃饭怎么就这么害羞，我俩不至于那么不熟吧。

总之伯远很郑重地把钥匙放在我手心里，我感觉那一瞬间我收到世界上最贵重的礼物了。他还说，小朋友要收好噢。虽然很不情愿地当了一个小朋友，但我敢说，再没有任何一个小朋友要比那一刻的我更幸福了。

B.自白

我对远老师的爱从我见到他第一面便在潜滋暗长，那些岁月实在太久远以至于我要翻看自己过去留下的日记才能一幕幕清晰地回想起。我曾经问过远哥，他更相信一见钟情还是日久生情。他仔细思考了一会很认真地回复我，是日久生情。

我当即便生出了一点失落:如果我日后真有机会对他告白，并声称小小的我对他一见钟情，他可能不会轻易相信并认为我过于轻浮吧。但随即又有一点小小的庆幸，那么多年我陪在他身边也没有见到别的可能与我有竞争嫌疑的对象，若远哥更偏爱日久生情，那么那些递情书给他的大概率是不可能半路截胡的，所以我又雀跃起来。

至于我的一见钟情，也实在不是空穴来风。

我来到新家时正巧看见他坐在阳光下喂猫，阳光正好，人也正好。那一刻的画面即使有一天我要忘记所有东西也一定是保留到最后的。我们后来很巧合地在命运安排和我的一点点主观能动性的发挥下相识，我看了远哥的帖子，想必这是他才是心里我们的初识。

这样也好，倒不会显得我们的相遇中我的目的性太强，居心叵测不像是一个浪漫爱情故事里会出现的词汇。但也说明我们的故事更现实点不是吗？

总之，我们的生活越来越近，从初识到相熟没用几天，再到我意识到心跳过速也是没几天的事。当时的我天真地把这一切归结于对家庭的向往，所以幼小的心灵里自顾自地把所有别的可能性都抹杀了，但现在再追究起来，便也能把这些日子放进我的暗恋时长中了。

想念，剖去怀念思念的意思，只看字面意思能不能理解为想着念着呢，那这么想来，想念哥都那么久那么久了，哥怎么就看不出我的心意呢。没有责怪哥的意思，只是每一次连旁人都能发现我的私心的瞬间哥都能不露痕迹地逃开很远很远，有好多次我都在绝望是哥究竟看不懂还是看懂了却不愿意接受这种可能性呢。

每次想到这里总感觉永远在热烈地暗恋着的心就要冷下一截啊。

但现在知道了原来远哥也那么爱我，再想来，也有很大一部分是我自己恃宠而骄却不懂得珍惜的原因。

小的时候经常能借着各种由头在远哥家里留宿，那个时候连离开晚了留在哥的家里，装作昏昏欲睡后自私地将床占为己有都显得那么理所当然，当时却一直幼稚地不满足于哥总把我当做小孩。

我也想要成为一个独当一面的大人！想要在他心里留下一个自立的成熟的可依赖的，可以得到他爱的许可的大人形象。

我固执地不要在他心里做一个永远需要照顾的小孩，所以在上大学后的一次学校展演结束后，我躲开了他想要像往常一样放在我头上的手。回想起那一刻感觉空气都凝结了，我们俩从来无话不谈却在那一刻不约而同地感受到一堵无形的墙在我们间建构了起来。

我后悔了，在那一刹那就后悔了。我恨自己莫名其妙地躲避让远哥不知如何自处，也给我们的关系添上点疏远的意味。

# 176  2022-09-14   22:34

我发誓我没有任何一点想要离开他或是任何对他亲密的行为感到厌烦的情绪。

我只是太想，太想在他面前做一个大人了。

但是那时的我心烦意乱——我为了证明我也可以完美地不依靠他的帮助完成一次汇演，这是我自成年以来就在策划着的为他准备的惊喜。在演出结束的时刻我看到他坐在台下，第一排，一个我触手可及的位置向我比了一个大拇指。

再没有任何雷动的掌声比得上他的认可了。

我几乎抑制不住自己地要往他的方向径直冲去，

但是冥冥之中有一个声音一直在提醒我，要我在他面前理智，自持，稳重总之要是个大人的模样。我按耐住满腔的激动和兴奋想以最快的速度冲到他身边。

事事不遂人愿，后台人太多太嘈杂，我恰恰被几个老师和学生拦下要一起拍合影，我认得他们，他们都是远老师的朋友和学生，当时就鬼使神差地觉得噢那要和他们打好关系的，就拍了合照还留下来聊了好一会。

说实话当时想要见到远哥的心情实在太急切，但偏是这样拖得时间就越久，我在连声应付里暗自佩服远哥平时社交时的如鱼得水，也暗戳戳地气馁成为一个得体的大人真的不是一件容易的事情啊！

等我结束的时候，舞台上的表演已经临近尾声了，所以我顾不得什么人设只是疾步冲到给远哥和我自己留的座位上，座位是空的。

我的心也空了。

懊悔，自责，愤懑，悲伤。

那些负面的不好的情绪在我跌跌撞撞坐到自己给自己留的座位上时像涨潮一样满过我的脑海，充满我的身躯。我后悔为什么没有在结束那一刻就冲下台来抱住他，后悔为了那些旁枝末节的关系而错过了远哥。

他是最重要的部分，无论是在这次展演，还是我的人生。

我压抑着想等舞台的灯熄灭了人都离开了再放生大哭，可能你们会很纳闷，有必要因为没有立刻见到远老师就情绪化如此吗。

# 191  2022-09-14   22:53

当然有必要啊。

这场表演本来就是为了他准备的，歌词也是字字句句唱给他听的，如果他不喜欢，这场表演就失去了它诞生时的意义了。所以我近乎偏执地想要得到他最真实最清晰的反馈。想盯着他的眼睛问他。

你喜欢吗？不许说谎。

远哥就像我生命里安抚情绪的镇定剂。后来他还是出现了，我急得发疯所以立刻站起来想要把他紧紧抓在手里，我问他去哪里了为什么没留在这里等我。他轻轻地反握住我的手牵我坐下，我淤积的所有不满和难过尽数消散。

也许无论我努力地想改变任何性格啊，或是处事方式啊都是徒劳。回过头看在他眼里的我确确实实始终都是一个小孩，只有他给的糖才能让我安心下来。

但那个时候的我还没意识到这点，于是狠狠的将哥的好意都摔碎在地上——我在他试图揉揉我的头的片刻，又神经质地站了起来，很义正言辞地拒绝他的抚摸，我说，不要再把我当做小孩了。

也许在那时我在他眼底很无理取闹吧。我现在积极地绞尽脑汁地想要他回来，也愿意在他身边永远做个小孩，他却已经把我当做一个该结婚生子的大人了。

命运啊，总是和我的期望背道而驰。

# 200  2022-09-14   23:13

那场尴尬过后我试着打破这场沉默。

迟疑着喊了声哥，看他没有迟疑地回答我。那时我甚至高兴得语无伦次，然后我用早早准备好的问题问他，我帅吗，看他肯定的点头然后看着我的眼睛，对着我说。

那一刻我的眼里只有你。

# 211  2022-09-14   23:22

天呐……我到现在还能把所有的画面在脑子里细致入微地回忆起来。他的语气，他的微笑，他说的话。他说的话……我甚至一时间没有办法把这句话解构成我能理解的含义，只会呆呆地盯着远哥笑了。

我知道这听起来很蠢，事实也的确如此。

但谁能在听到自己曾经单独地占据暗恋对象视线——并且还是这个人直截了当毫不避讳地坦白时大脑不宕机啊！( ｰ̀дｰ́ )

# 229  2022-09-14   23:37

随后他便递给我一个信封，我快乐得几乎要发狂了，满心期待那会不会是他写给我的什么告白或是坦诚的信件——我知道这概率不大但只要是他给我的，单给我的，这点就足够让人喜出望外。

打开却是别人给我的告白信。

如果远哥爱我他会替别人递信吗。

我的心情像坐过山车在片刻又坠到谷底，好啊。

我就像接了当头一棒，我的情绪转化就像六月的天。我承认我确实失控了。在那个瞬间不想再管自己在远哥那里是一个大人或是小孩，因为这些都没有意义了不是吗。

所以我语气很差地回复，怎么是哥给我的。

哥那时愣住了，然后露出了一个抿嘴笑，却不像以往每一个他要举起拳头佯装打到我身上的那种被我的玩笑逗乐后会回应的笑。

当时的我不知道该怎么解读也无心理会。

现在想来，那是一个非常，非常，非常苦涩的笑。

# 257  2022-09-14   23:48

B.日录

1月21日      天气:晴

距离我考进远哥的大学已经过去两年了！时间真快啊，但好像要考进来时的满怀壮志和激情还是历历在目。

到现在想到当年努力劝服爸妈留在了中国，留在了这所大学，留在了伯远身边还是会很感慨，人生中的这一步路绝对没有走错啊。

一点也不后悔，也一点都无法想象不在远哥身边的日子。伯远已经成为生活的一部分了，所以要什么时候才能让哥明白我的心意啊！

不敢直说我的心意……万一再也说不上话就真的完蛋了。

远哥生日和情人节都快到了，得准备点礼物！回头去问问远哥他喜欢什么好了。

生日礼物可以准点送，但是情人节的那份要晚点送，不能卡着点送否则就太明显了！

送礼物是真的，测试远哥态度也是真的，ink常说动手才能出真知（这句话是这么说的吗？）总之得知道远哥是怎么想的才好。

8月2日      天气:阴

还有一个多月就要结婚了。策划单交给了远哥想让他帮我策划，想知道他梦想中的婚礼会是什么样的呢。

明明应该死心了但还是不舍得，就好像暗恋这件事已经成为了我的一个习惯，根本无法释怀啊。

远哥会祝福我吗。

他要是知道了婚礼的实情还会祝福我吗。还是会说我胡闹呢？

好累，不想去思考了。如果能让远哥放下心来，那我宁愿一辈子都不要告诉他。

就让他安心地以为自己带大的小孩就要成家了吧，这样他就可以放心地去过自己的生活了。毕竟我这样一个小屁孩不可能成为他心目中白月光那样美好的存在啊。

从前他在我身上耗费的心力太多了，就让我撒这么一个谎圆了他的期盼吧。

我决定放手了。

9月12日      天气:阴

［慌乱的字迹］

婚礼取消了。一天前的事。

两天前k老师发来了一条帖子让我好好看看。我断断续续地看，要消化这些字比我只认识拼音时要拼读一篇古诗文还困难。

看完了后我不太理智，因为最理智的声音都在告诉我离开这个地方，去找到他。所以就去吧。回来以后或许要和很多人，我的新娘，我的父母，请柬邀请的人，或许还有些不认识的为我策划婚礼准备周全的那些人。很对不起他们，但此刻没有什么比找到他更重要的事情了。

既然东西都准备好了，就出发吧。

A.自白

终点站就要到了，无论远哥在不在这我都该下车了。

很抱歉有的没的说了这么一大堆，但我现在能做的只有姗姗来迟地把那些藏在记忆里的往事都拉出来条分缕析地回想，然后明明白白地把我那时的心剖出来呈在光天化日下，然后就可以直白有力地证明，我也很爱很爱他。

远老师如果能看见那便是最好的。

如果不能，就等他再次回到我身边后我再一个字一个字地告诉他吧。

# 257  2022-09-14   23:56

悟已往之未谏，知来者之可追。

我的旅途要开始了，所以故事就讲到这里吧。感谢你们的倾听和陪伴。

你们都是我和哥故事的见证人，等有一天我请你们喝喜酒啊。

最后做个告别吧，也不用太伤感的，总会有再见的一天的！

有想要爱的人就放心大胆地去爱吧，去倾诉爱意吧。不要像我和远哥一样差点就错过彼此了。

也祝福大家都能暗恋成功！

# 266  2022-09-15   00:09